Stretne sa pán z jazvečíkom a pán s dobermanom.
Ten pán s jazvečíkom hovorí pánovi s dobermanom: "Rýchle si toho dobermana uviažte, môj jazvečík vám ho zabije!"
"Čo?" hovorí pán s dobermanom "Jazvečík aby zabil dobermana?"
Tak odviazali psov, aby zistili, kto z koho. O päť min. neskôr zostali z dobermana iba mastné škvrny. Ten pán, ktorý vlastnil dobermana, hovorí pánovi s jazvečíkom: "Kde ste toho psa kúpil? Koľko stál?"
"Dvestotisíc."
"Čo? Dvestotisíc?!" hovorí pán, ktorý vlastnil dobermana. Ten pán s jazvečíkom mu odpovie: "Stotisíc krokodíl, stotisíc plastika."

Jediný spôsob, ako získať za peniaze lásku, je zadovážiť si psa.

Doktor sa pýta pacienta: ".Od kedy si myslite, že ste pes? "

"Ale, to bolo dávno, to som bol ešte malé hlúpe šteňa."

Idú dvaja psy po pláži a nájdu utopenca. Obzrú si ho, zistia že nejaví známky života a jeden pes hovorí druhému - zaujímavé, má vlhký a studený nos, mal by byť v poriadku.

Pes hovori druhému: S mojím pánom ma spája iba voditko...

V škole:

Pani učiteľka: Janko, tvoja domáca úloha dnes prekrásne vonia.

Janko: Ja viem, veď včera mal náš pes na obed fazuľu. 

Ide blázon so zubnou kefkou na šnúrke.

Dozorca blázinca sa pýta:So psíkom na prechádzke?

Blázon:Čo nevidíte ?Veď to je zubná kefka!

Dozorca:Aha!Tak prepáčte-a odíde.

Blázon:Ale sme ho dostali,že Dunčo?

Cau Feri.To si este nevidel akeho mam sikovneho psa.

???

Predstav si on sa naucil pisat.

Ale to viem vcera mi o tom Rexo hovoril

Ide dieťa po ulici so psíkom a staršia pani jej hovorí:

-Daj toho psa preč, som samá blcha.

A dieťa rýchlo povie psíkovi:

-Poď Harinko, lebo od paničky chytíš blchy!

Príjde pán s velkou dogou do bordelu. U bordelmamá zádá co nejhubenejsí slecnu.

"Ale my máme velký výber, zvolte si dle alba" odpovídá bordelmamá.
Pán trvá na nejhubenejsí. Dostane ji tedy. Jdou splu a se psem do patra do
pokojíku.
Zde se "slecna" dotazuje, co si pán bude prát? "JESTLI BYSTE SE MOHLA SVLÉCI DO NAHA."
Obratem je mu vyhoveno. "TED JESTE, KDYBYSTE SI YLEZLA NA POSTEL A KLEKLA SI. PROSÍM I RUCE POLOZIT NA POTEL. TED JESTE TROCHU VíCE KOLENA OD SEBE".
"Slecna" se ptá, jestli je ted uz vse, jak má být?
"JESTE, KDYBY STE SE MOHLA VÍCE PROHNOUT V ZáDECH A VYSTRCIT ZADEK."
Asi tak?? ptá se slecna ?? "JO,TO JE ONO . A TY SE DÍVEJ!!"
Obrací se pán k doze. "TAKHLE BUDES VYPADAT, KDYZ NEZACNES PORÁDNE ZRÁT!!!"

Sedí babka na strome a dedko sa jej pýta:Redbul babka Redbul?
Pidbul dedko Pidbul!

Teriérka vidí,ako sa jej milý vlčiak túli k jazvečíčke: "Ty moja jediná!"

Zúrivo ho odtiahne nabok a hovorí mu: " To isté si vravel aj mne !"

Vlčiak odpovedá:" Veď ty si moja jediná teriérka a ona jediná jazvečíčka !"

Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta: " Ako bolo v škole ?"

" Hav - hav"

" A ako ti išiel cudzí jazyk?"

" Mňau - mňau"

Pride pán so psom ku zverolekárovi.Ten sa pyta: Podržte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať Inekciu. Ale pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom?

Idu dvaja psi v pusti. Po case jeden hovori druhemu:
- ty Hektor, ak ihneď nepride nejaky strom ja sa dostim.

O psech:
U veterinare se sejdou tri psi: bernardyn, vlcak a pudl a zacnou si vypravovat sve zivotni pribehy. 

Bernardyn zacne: "Delal jsem u horske sluzby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachranoval lidicky. Jednou jsem se ale neudrzel a vypil jsem ze soudku vsechen rum. No a ted jsem tady na utraceni..."
Vlcak pokracuje: "Ja jsem delal slepeckeho psa. Jednou jsem prevadel pana pres ulici a uvidel jsem krasnou fenku. Neudrzel jsem se, rozbehl se za ni a pana prejelo auto. No a ted jsem tady na utraceni..."
A nakonec vypravi svuj pribeh pudl: "To ja jsem si to takhle smejdil po byte, vlitnu do koupelny a moje krasna panicka zrovna vylejzala z vany. A ja sem se taky neudrzel..."
A vlcak s bernardynem doplnili: "Takze s nama na utraceni!"
Pudl na to: "Nee!, ostrihat drapky"
A to je konec bajky.

Predam psa. Zozral mi svokru.
Znacka: Kupujte, dokial mu chuti!

Raz si doga a čivava  postavili záchod na dvore. Dohodli sa, že nesmie byť na dvore ani jedno hovienko. V jeden deň mala čivava sračku. Strašne sa ponáhľala na záchod. 50 m pred záchodom to nevydržala a ...
Našla ju doga a hovorí jej: Ak sa ešte raz ..., tak ťa zbijem.
Na druhý deň čivava znova uteká na záchod. 1 m pred ním to nevydržala. Čivava videla. že sa k nej blíži doga, tak sa rozhodla, že hovno zakryje. Doga sa jej pýta, čo to schováva. Tak opakovalo 1 minútu.
Nad čivavou preletel motýľ a ona hovorí: Pozri aký motýľ, a koľko toho nasral!

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
"Buzerant, buzerant."
Takto sa to opakuje niekolko dní, až sa teplý naštve
a na další den si so sebou vezme psa. Ked na neho deti
zacnú pokrikovat Buzerant, povie psovi:
"Šarik, povedz im nieco!"
"Havušky, havušky, hav..."

V krčme sedia dvaja priatelia, pričom jeden z nich sa enormne ožiera. Druhý sa ho pýta:
-Čo sa Ti stalo, že toľko nasávaš?
-Ale, prišiel som domov a v posteli som našiel svojho najlepšieho
priatela s mojou ženou....
-No a čo si mu povedal?
-Čo asi: Dunčo! Okamžite padaj do búdy!

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš ťa vidí!"
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"

"Jano, čo stojí ten pes?"
"Nó, veď ja neviem, prečo si nesadne."
"Ale, ja myslim, koľko stojí."
"Ja ták, nó, asi pol hodiny!"

Preco na teba manzelka tak ziapala, pocul som to aj cez stenu."
- "To nebolo na mna. Kricala na psa."
"Chudak pes. Zacul som, ze musi odovzdat aj zvysok vyplaty."

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena. Z tmy sa ozve povel:
  -- Stát !                                             
  Žena zastala.                                         
  -- Ľahni !                                            
  Žena si ľahla.                                        
  -- Plaz sa !                                          
  Žena sa veľmi bála a tak sa začala plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a ľútostivo sa pýta:          
  -- Pani, je Vám zle ? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som skočiť po lekára ! 

V parku se potkají dva pejskaři. Jeden si vede obrovského pittbulla s takovýma těma podlitýma očima, co z nich jde strach na první pohled, a druhý takového milého jezevčíka. Ten první se hned tomu druhému začne smát, co že to prý má za psa obranáře, že ten by ho neubránil ani před kočkou. Druhý se nedá, chvíli se hecují a pak to samozřejmě dojde tak daleko, že ty své psy pustí ze řetězu a poštvou proti sobě. Chvíli není vidět nic kromě chlupaté, zuřivě vrčící a ňafající koule nohou, tlam a ocasů. Když se usadí prach, v krvi vítězně stojí jezevčík, zatímco z pittbulla zbyly jen krvavé cáry. Jeho zdrcený majitel se diví:

"Boha, jak je tohle možné? Pittbull za sto tisíc, a je po něm. Chlape, kolik chcete za toho jezevčíka? Okamžitě ho koupím!"

"No, že jste to vy, že jste právě přišel o psa, tak vám ho přenechám za tolik, co mě stál - tři milióny."

"Vy jste se zbláznil, jezevčík za tři milióny?!?"

"No, to máte tak, milión stál krokodýl a dva milióny plastická operace."

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá:

"Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?"

"Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:

"Kouše váš pes?"

"Ne, můj pes nekouše."

Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:

"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"

"No taky jo! Ale tohle není můj pes!"

Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:

"Hele, to je váš pes, ten venku?"

"Jo, proč?"

"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."

"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"

"No, stájovýho pinče."

"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."

"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku." 

Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká:

"Pojďte na pivo..."

Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázan. Ale ten zmrzlejší pejskař říká:

"Sledujte, jak se na to musí."

Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá:

"Pane, sem se psem nesmíte."

On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:

"Ale to je můj slepecký pes!"

"Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"

Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá:

"Pane, sem se psem nesmíte."

"Ale to je můj slepecký pes!"

"Ale vždyť to je pudl!"

"Cože?!? Oni mi dali pudla?"

Jedného dňa stretne vlk policajtského psa a hovorí mu:

"Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa."

Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajtský pes zostáva na mieste a nehýbe sa.

"Musíš si odhryznúť nohu, Ty chumaj."

"A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!"

Kedy videl rumunský pes naposledy kosť?

????

Keď mal otvorenú zlomeninu...

Inzerat: Stratil sa pes. Zvláštne znamenia:

vypichnuté pravé oko, natrhnuté ľavé ucho, zlomená pravá zadná labka, odrený chrbát.

Počúva na meno Štastlivec.

Príde pán k veterinárovi so psom a žiada, aby psovi kupíroval chvost úplne pri koreni. Vetrinár odmieta s odôdnením, že je pes na zákrok príliš starý a okrem toho sa u daného plemena chvost nekupíruje. Pýta sa majiteľa na dôvod.

"Viete, má k nám prísť na návštevu svokra a ja chcem hneď v zárodku potlačiť akýkoľvek prejav radosti nad jej príchodom..."

Vieš čím sa líši človek od psa?

Čím?

Pes nemá finančné ťažkosti.

Pýta sa revízor vo vlaku istého pána:

Platili ste za toho psa?

Nie. Ja som ho dostal.

Pán Erdély kupuje psa. Predávajúci mu odporúča jedno šteniatko a chváli jeho prednosti:

Je to najčistokrvnejší pes akého vám môžem ponúknuť, - hovorí.

Pán Erdély je však zvedavý na rodokmeň, na predkov toho čistokrvného zázraku.

Rodokmeň? - čuduje sa predávajúci. - Ten pes nemá nijaký rodokmeň, on je prvý svojho rodu.

Cudzinec chce kúpiť v Škótsku psa , ktorý sa mu veľmi páčil.

A odkiaľ ste? - pýta sa Škót záujemcu.

Z Ameriky .

Tak vám toho psa nepredám, - rozhodne sa Škót.

Prečo si mu ho nepredal? Veď ti chcel za toho psa vysoko preplatiť! - čuduje sa priteľ.

Ty si teda múdry! Akoby sa ten pes vrátil domov z Ameriky?! Atlantik neprepláva!!!

Pán Erdély si kúpil dvoch psov.

Prečo dvoch? – čuduje sa sused.

Tento maličký veľmi šteká, vysvetľuje pán Erdély, a prebudí toho veľkého, ktorý spí v búde. A ten je potom veľmi zlý.

Mal som raz takého inteligentného psa, ktorý rozoznal lotra od čestného človeka. Žiaľ musel som ho predať.

Prečo?

Pretože ma už viackrát pohrýzol.

Počúvajte sused, ten pes, čo ste mi včera predali, dnes ráno zdochol.

Nerozprávajte! Viete, že mne to ešte nikdy neurobil?

Webová stránka bola vytvorená pomocou on-line webgenerátora WebĽahko.sk